作为一个咨询师，我也常在咨询当中，被问到：感情有裂痕了，我如何拯救和修复？

美国有两个教授曾做过很多的研究，发现对人类来讲，重压排名前三的事件分别是：配偶死亡、离婚分手、分居。 让人惊讶的是，这三件事本质上都指向于关系的结束和离别。配偶死亡，是关系的彻底终止，再也看不到他们；离婚分手与分居，也是指向原有关系的崩坏。

从这个调查可以看出，亲密关系的破裂或结束，对人类的影响真的是巨大甚至致命的。 所以，当你面临情感破裂感到痛苦，并非你脆弱或者无能，而是这件事本身真的叫人十分很难承受。 所以大家今天就来聊一聊，这个携带巨大疼痛，却又充满个人成长意味的话题。

情感破裂的本质，是这3种关系的变化，修复也要从这里开始。

亲密关系是一种复杂的关系，它里面其实包括了各种小的关系，所以当大家去理解情感破裂的时候，要从这类小的关系里面去理解，进而去改变。

a. 从“大家”到“我”，情感网盟关系中断 亲密关系非常重要的一个特点，就是从单独的“我”，转变成一同体的“大家”。所以在情感加深连接的过程中，彼此之间会愈加多提到“大家”这个定义，而不是“我”。 当情感破裂时，一个显着特点就是，其中一方或者双方都想从这个网盟体验中抽离出去。

为何要抽离？由于这种行动可以减少大家的束缚感。没错，网盟既有支持用途，也有束缚用途，当情感破裂，大家就没办法再忍受这种束缚了。 回想一下，当关系处于一个非常严峻的状况时，譬如平常吵架非常厉害，是否更少地提到“大家”，而更多地提到“我如何”“你如何”？

这种抽离，同时也能减少我们的内疚和痛苦感觉。 不少人分手后，愈加不想去回想两个人一同的历程，譬如一块去过的地方，将来会绕着走；把他们的微信拉黑删除等。 情感网盟是关系中的基础，所以当你想要修复关系，第一个重点就是能否让这个网盟变得更好，只须网盟还在，修复关系的可能性就会更大。

b. 从信赖到分手，共情和对话关系终止了 当关系和谐时，大家对他们是信赖的，信赖会带来共情，两个人想进行更接近内心的对话。 而关系的破裂会致使信赖破裂，以前可以共情他们的地方，目前也会无意地遭到克制，随之而来的对话就变得愈加艰难。

过去我有一位来访者陈女性（化姓），她感觉自己还爱着老公，但由于处于闹离婚状况，她不想去共情他们，有了什么疑虑也更容易往坏的方面去想，所以这个关系就变得愈加冰冷。 所以当你期望去修复关系的时候，要去恢复共情和对话。这个过程可能非常艰难，但只有有了共情对话的基础，关系的重建才更大概达成。

c. 从共生依靠到离别冲突，协同关系被瓦解 当大家跟一个人非常亲近的时候，就会慢慢陷入共生状况，彼此深深地依靠，有了啥事，第一就想跟ta推荐，出现什么难点，期望ta能立刻来助你，最起码能支持你。 伴随情感破裂，这个协同关系就会飞速瓦解，有时甚至需要运使用方法律渠道，双适才能相对中立地谈话和配合。

协同关系瓦解后，最容易见到地现象就是冲突性的对话特别多，还随着着指责、怨恨、谩骂等。 不过这个瓦解第一是在情感体验上开始的，在现实日常，大概还保留着需要协同的事情，譬如家庭事务、养育孩子。

假如在这个过程中，把强烈的情感需要先放一放，做好现实生活事务中的协同，双方的关系也大概产生变化，情感体验上的协同或许会慢慢恢复。

我的一位来访者王女性（化姓），当时是由于抑郁来咨询，但她的抑郁缘由是在和老公闹离婚，这个过程中她的老公不断指责她，甚至用造谣的方法在她朋友和同事面前损毁她的形象。 她非常不理解，以前她是公认的贤妻良母，为何目前她老公视她为仇人？这种失望和难过，让她愈加抑郁。

咨询前期，我做的很多工作，是先帮她从抑郁状况脱离出来。假如一直在抑郁中，她的情绪管理能力就会比较差，也非常难去领会和看见，两人的协同关系在情感体验层面其实已经瓦解了，也没能力在现实层面增加协同。

综上，情感破裂主要就体目前情感网盟关系、共情和对话关系、协同关系的破坏。

当你想要修复关系的时候，就先回顾一下这三个方面，哪一点问题最大，你就会了解在哪一点可以多做点功课。 非常重要的是，不要逃避这类变化。 不少人在情感破裂后，第一反应是逃避，把注意力集中在“他们为何会如此做？““我要如何尽快忘记ta,重新开始”等问题上。

在情感破裂之后六神无主是非常容易见到的，但从心理学层面来讲，这类反应都是一种逃避，说明一个人还没有能真的面对关系的变化，想尽快从当下的关系问题中逃离出来，既不利于你在情感危机中理解自己和关系，也无益于你从中得到启发和进步。

一位心理学家说过：情感的修复，其实是大家和同一个人，开始了一段不一样的关系和情感。 所以当你想要修复感情的时候，要从关系层面，而不仅仅是单从他们身上或者你身上去察看这个变化，才能尝试新的开始，用新的方法打造去打造关系。

关系背后的自己更值得关注 。

假如你还爱着他们，可以从上面的3个关系层面尝试去修复感情。但不少人之所以不愿分开，不仅仅是由于爱他们，背后还有更深层次是什么原因。 有人在关系彻底结束后，没办法承认这个事实，譬如离了婚却依旧对周围的人维持着在婚内的表象。这背后是什么原因到底是什么？

a. 分手让自我价值感减少 被分手的一方，常常会说：“ta不要我了，ta抛弃我了”。 这里的主语是ta,而宾语是自己，可以看到，说出这句话的时候，这个人是把自己放在被动、被选择的地方上的。

这就是自我价值感的减少。把被爱等同于自我价值感。 非常难同意分手的一方，常常会有“自己无人爱=自己不值得被爱”的信念，究其缘由，他们害怕的不是分手，而是“自己有无人爱”。

但事实上，无论你是否被爱，你本身的价值并没发生变化。假如被爱的你是有价值的，那样暂时没被爱的你也同样是有价值的。 其实大家每一个生活来都是天然会关爱我们的。

婴儿时期没有自我价值感低的状况，当你饿了你绝不会姑息，大声哭，必须要吃到食物；尿裤子了也立刻会哭，直到被换上干净的尿布。 只有当成长过程中，渐渐让人影响，感觉自己是底价值的，才会形成如此根深蒂固的低自尊。

这个过程非常微妙，大家可能感觉有重大打击，或者爸爸妈妈非常恶劣才会如此，其实不是。 有时候就是非常微小的事情，譬如说你不好看，偶尔听见其他人说可能感觉没什么，但家人常常说，你经年累月地听，就会产生自卑，水滴石穿就是这个道理。

这类成长期的创伤，在亲密关系里面，更容易被激活，而在情感破裂时，也更容易呈现。 羞耻感的形成并不是一朝一夕，而是一个缓慢的过程，修复它也需要时间。特别是这种历程形成越早，就需要越多的时间去修复。

b. 害怕单身歧视 不了解你有没知道，大家社会中是有单身歧视的，单身容易被贴上可怜的、孤独的，甚至是眼光太高、恐惧承诺等标签。 这类标签背后，就是对你整个人的一种否定和诋毁。

在这类不容易被知道的重压下，大家或许会去打造一段自己并非真心想要的关系，也会会留在一段让自己伤痕累累的关系中。 但逃避重压和追求幸福，是两种不一样的动力，只有是为了追求幸福而打造关系的时候，彼此才大概为了优质的亲密关系而努力。

c. 分手会引发怨恨和悔恨 怨恨，是你觉得ta原本可以不那样做，但ta做了；或者ta原本可以不做，却做了。 悔恨，是你觉得自己原本可以不那样做，但你做了；或者你原本可以做，却没做。 怨和悔，都是感觉现实发生的所有是不应该的，是错的，而且你仍然对那个理想版本怀有期待。

怨和悔背后都代表着大家在乎，只不过它们都是具备伤害性的。 这种在乎的方法，要用建设性和成长性的方法去看待，就算一时之间没办法谅解，也可以试着去理解，理解这件事情如何了，这个过程当中关系如何了，在关系当中的他们如何了。 有的理解最后会带来原谅和宽恕，有的理解会带来死心和放手。这取决于你理解之后的真相是什么。

理解不意味着给他们做的“坏事”找理由，而是为了认识大家自己。理解透了，对你将来的关系是有益的，无论是跟这个人重建关系，还是跟别的人进步关系。 由于人永远要活在关系之中，即使不再找伴侣，也还有家人、朋友或者孩子，那样关系中的自己要如何做，是一个永恒的命题。

所以，心理健康咨询在处置情感破裂议题的时候，本质上不是告诉你如何做。

而是通过心理学的框架，由专业的咨询师和你打造一个新的关系空间，和你一块讨论和理解这件事情，譬如你们的关系模式、你的反应、你的主动性是怎么样丢失的，甚至会走向更深的部分，譬如你的信念、性格、人格等层面。 这类部分没去改变的话，后面即便已经挽回了关系，或打造了新的关系，或许会第三进入一样的困境中。

最后，期望你记住，不管你有没优质的亲密关系，都要好好爱自己，这是终生浪漫的开始。